Gran sección de deportes en nuestro undécimo programa, dedicada casi por entero al fútbol, en la que Dani y Alex mantuvieron un duro debate defendiendo a Negredo el uno y a Llorente el otro; donde tras arrancarse los ojos, partirse la nariz, saltarse varios dientes, luxarse alguna que otra articulación y romperse una uña Paula tuvo que poner paz como moderadora et presentadora que era tal día como aquél.
La sección de cine se centró en las películas salidas de los grandes éxitos de la pequeña pantalla, un breve y rápido repaso a los títulos más representativos basados en series de televisión; de desigual calidad pero de innegable interés; amén de los estrenos del día y de resolver la duda existencial que Alex formuló al final de la misma sección el programa anterior.
En cuanto al sexo, se abordaron las prácticas sexuales extremas, relacionando con las diferentes culturas a lo largo y a lo ancho del mundo (en especial las tribus africanas) y con previo debate sobre lo que es más o menos tolerables entre amigos (y amigas).
Eso fue todo. Para el viernes que viene, más. Et mejor.
FRASES MÍTICAS
"Y en el 2009 sale a la venta el octavo álbum de la banda estadounidense Greenday, llamado 21st Century Breakdown. El estreno será mundial... hoy" (Paula, incapaz de adaptarse a las efemérides más recientes)
"Nacieron Mike Oldifeld, músico británico, El gran Wyoming, humorista español, y Juan José Ibarretxe" (Paula) "Humorista español también" (Alex confiesa disfrutar de Los Monólogos del Lehendakari)
"Aburren a las vacas" (Omar sobre los 700 minutos sin goles del Valladolid, lamentándolo la afición y las vacas pucelanas)
"Tenemos un problema técnico" (Paula) "No, los técnicos son un problema" (Dani, echando balones fuera)
"Los del Huesca escupieron a los jugadores del Zaragoza" (Alex) "Algo habrán hecho" (Dani y su sentido moral de la justicia)
"Está difícil, pero yo lo he intentado y me tocó ir al cine" (Debby y las trabas que le pone la ministra para que no piratee películas españolas)
"Con todo mi respeto a Steve Carell..." (Samu) "Y a Anne" (Debby) "Y a... No, a Anne no. A Anne ningún respeto" (Samu, emitiendo sentencia contra la Hathaway)
"Eso es discriminación. Voy a llamar a la Ministra de Igualdad y le voy a decir que dónde está la igualdad en este país" (Dani, marcando el teléfono de la Aído) "Entre jóvenes y jóvenas" (Samuel) "Entre jóvenes y jóvenas, hombre ya. Y entre miembros y miembras, especialmente para mi miembro" (Dani, revelándonos con qué estaba llamando por teléfono)
"¿Se lo da directamente o realiza un procesado previo? (Jose sobre la pasteurización del semen)
"O sea, que le comen ahí todo el asunto" (Laura interpreta los métodos de fertilización de los Yanomano)
"En la tribu Sirionó de Bolivia, las madres mientras dan de mamar a sus hijos les acarician el pene... o sea, que les hacen una pajilla" (Esther, transmitiéndole la cultura al pueblo llano)
"No me hagas el feo" (Albertito el Esquimal invitando a sus amigos para que tomen a su mujer)
"Vamos a probar por todos los agujeros" (Paula hablando de montárselo con una oveja)
Con el equipo de nuevo al completo (o casi, que nos faltaba Debby), bien formado y actuando eficazmente (en contraposición al Real Madrid), acometemos el primer programa (y prometemos que no será el último) en el que nos sometemos a la hora exacta, poco más o menos, lo que se supone que debería durar "En tu casa o en la radio".
La sección de deportes no dejó de mencionar el épico partido Madrid-Barça (y la épica paliza del segundo al primero), con un análisis exhaustivo del susodicho encuentro y del resto de partidos futbolísticos de la semana, aunque sin olvidar otros pormenores necesarios en la sección y relacionados con su mundillo, como la jornada que vendrá o la Fórmula 1, entre otros.
La sección de cine adelantó los estrenos de la semana, y además los de toda la temporada hasta septiembre, recomendando por adelantado las películas que coparán la cartelera durante esta cartelera en primavera y en verano, para que así los oyentes puedan escoger las películas que verán en sus vacaciones... con tres o cuatro meses por adelantado.
Por su parte, la sección de sexo cerró el programa con los sorprendentes (y muy sugerentes) estudios del doctor Cañamares, del que aprendimos verdades y mentiras de las mujeres; pegamos un exhaustivo repaso a su carrera, tuvimos el honor de contar con él en directo (o eso nos dijeron, que el que llamó era él) y descubrimos con horror (menos Dani) dónde trabajaba ahora.
Eso fue todo. Para el próximo viernes, más. Y mejor.
FRASES MÍTICAS
"Tal día como hoy en 1886, se inventó la Coca Cola, la inventó John Stith Pemerton" (Jose, en su "deut" como presentador, con "uena" nota y comiéndose las bes) "Mira que yo no soy del Madrid ni del Barça, pero te calientan tanto la cabeza que dices: Bueno, casi está mejor" (Alex sobre la objetividad periodística del AS y del Marca)
"Es una ardilla" (Dani, impartiéndole a Alex clases de biología sobre el personaje de Ice Age Scrat)
"¿Esta es una de las primeras películas de Brad Pitt de este tipo?" (Jose) "Bélica sí. Que haga el payaso no" (Samu sobre el talento interpretativo de Brad Pitt)
"¿Ese tal Cañamares es fiable o es un mindundi?" (Laura sobre el doctor que nos suministró la información a la sección de sexo)
"Yo creí que había dos tipos de orgasmo: el de verdad y el de mentira" (Samuel, hablando en términos médicos)
"Estáis ahí un tiempo sin hacer nada, de barbecho, de sequía; y de repente un día echas el polvo de tu vida, de dos horas y media, y al día siguiente no puedes ni levantarte de la cama" (Jose y el barbecho: ¿Y tú, tiés terrás?)
"Púocogcíceo... Pubocogcíceo... Cog(muerta de risa)cígeo... Pubo... Pubocogcíceo... Pubococcígeo, perdón por este momento" (Paula, matando a Epi y Blas)
"Esto es una página porno. Se ven tías en bolas... una está comiéndole el culo a otra" (Dani descubriendo y deleitándose con la página donde trabaja el equipo del doctor Cañamares)
"¡Estoy atrapado en un coño! ¡Por favor, no puedo salir! (Jose llamando a los bomberos si se quedara enganchado durante el acto sexual) "Y te dirán: ¿Y cuál es el problema?" (Dani sobre los progresos obtenidos en sus oposiciones a bombero)
El desaparecido Alex dio comienzo al programa maldiciendo la suerte que le tocó al tener unas efemérides escritas por Samuel, enterrando antes de tiempo a nuestra Florinda Chico y cambiando de sexo y acera a Shirley MacLaine.
Otro programa largo, largo; que se extendió hasta más de sus dos horas habituales, un programa interminable; como los de la sección de deportes confesaron al final de la misma.
Los chicos del cine tenían preparada una sorpresa para sus compañeros: una especie de concurso con sintonías de las series de su más tierna infancia. ¿El resultado? Un reñido tira y afloja que culminó en un sobrio empate entre Alex y Jose; que demostraron tener una buena memoria para este tipo de competiciones.
El sexo, por su parte, se convirtió en un pseudo-homenaje a Corin Tellado. Angus no se hizo esperar y se presentó para que la conociésemos, presidiendo (o así) un debate de féminas que acorralaron a Alex, y de paso debatieron sobre cómo les gustaban a ellas los hombres.
Eso fue todo. Para el viernes que viene, más. Y mejor.
AVISO ESPECIAL: Sí, uno más. A partir de ahora, el blog tiene un enlace directo al foro de Onda Expansiva, para poder comentar a gusto y en directo lo que os apetezca. Hacedlo, que no cuesta nada...
FRASES MÍTICAS
"Tal día como hoy nació un hombrecillo cuya letra soy incapaz de leer" (Alex, convencido de que Shirley MacLaine es un hombre)
"Creo que está un poco muerta" (Laura, enterrando a Florinda Chico en vida)
"Imagínate que se te rompe un dedo; pues con el genoma humano se te puede crear otro igual" (David pone sus esperanzas de que en unos años el genoma humano nos haga a todos como Lobezno)
"Y en pequeñito, abajo: El Barça ha ganado" (Los susurros de Dani son capaces de evocar imágenes mentales en el equipo. Como por ejemplo, de la panda de redactores del Marca)
"Urzáiz es navarro" (Dani) "Para el Atleti de Bilbao es vasco" (Alex: y es que los de Bilbao nacen donde quieren)
"Dani ya sabía el deporte que me gustaba a mí" (Debby empieza a asumir su papel de generadora de frases ambiguas...) "¿Kamasutra o qué? (... pero David se niega a verlo)
"Me dijo que se había dado dos besos con su hermano y lo primero que dijeron fue ¿Qué diría mamá si estuviera aquí?, y me dijo algo en vasco" (Debby estaba tan emocionada en su entrevista a Gabilondo que olvidó el japonés. Y lo que Onee-chan significaba)
"Trae, jaca, que te monto" (Samuel resume el argumento de Jóvenes y jinetes)
"¿Y ahora de qué hace? ¿De negra?" (Jose sobre la amiga de Punky Brewster. Hijo, negra, negra; ha sido siempre)
"Imagínate que te opera y te implanta una pamela" (Esther sobre los avances de la cirugía llevados a cabo por Blossom)
"Ah, ¿eran dobles?" (Jose vio derribado su primer mito al constatar que los Power Rangers cambiaban a los actores cuando se ponían los trajes)
"Se llama Jamie Foxx en realidad" (Dani sobre la niña pequeña de la serie de Urkel. Luego saltó al estrellato, y ganó el Oscar por interpretar a Ray Charles, la criatura...)
"¿Cómo no iba a haber público? Y la gorda esa que llevan a todas las series para que se ría, ¿qué?" (Jose vio derribado su segundo mito al conocer lo que la gente llama risas enlatadas)
"Marta Sánchez, cómo ha acabado, escribiendo canciones de su puño y letra" (Jose) "Así son" (Dani, contundente)
"Se ha cargado él sólo Urgencias" (Samuel está convencido de que la cancelación de esa mítica serie ha sido gracias al talento interpretativo de John Stamos)
"Tenemos aquí a Angus y a Amara... decidnos qué es lo que vais a hacer" (Alex, ilusionado de estar en la pecera rodeado de hermosas y ardientes mujeres)
"Venga... hablemos de pitos" (Angus, tan contundente en persona como a través del foro)
"¿Cómo se reconstruye un pezón?" (Jose. Igual con el genoma humano...)
"Muy altas no, que es... un palo" (Alex empieza a aprender a soltar las ambigüedades que todos hemos soltado algún día u otro en el programa)
El séptimo programa, presentado de nuevo por Esther, comienza con un debate sobre la dudosa profesión de la ex spice girl y actual esposa de David Becham, Victoria Beckham. Esther no dio una con el inglés asi que optó por leerlo todo en spanglish con un acento británico muy acusado. Jugamos con los efectos para deformar las voces lo que ocasiono mas de un susto y muchas risas…. Omar dio paso a la sección de cine saltándose el protocolo, lo que ocasionó que Esther saliese a fumar nerviosamente mientras musitaba "Lo mato, lo mato..."
El cine abordó los remakes en general y las nuevas versiones que por comparación mejoraban con respecto al original. Las intervenciones de Laura amenizaron un poco la sección, mientras todos esperaban con ansia que llegase el sexo.
Y como todo lo bueno llega, el sexo no se hizo de esperar. Los hombres comentaron qué era para ellos una mujer perfecta (Dani mencionó algo de una Barbie) y las mujeres se escandalizaban y divertían a partes iguales, mientras una nueva fan del programa, Angus; quemaba el foro a mensajes interviniendo como si estuviese allí mismo. Al final, Esther y Paula suplicaron en antena que participase en persona algún día. Así que ya sabes, Angus; te esperamos.
Eso fue todo. Para el viernes que viene, más. Y mejor.
FRASES MÍTICAS
"Nace Henry Ian Cusick; que es Demond en la serie Perdidos" (Esther se inventa un nuevo personaje para la serie Lost)
"En el periódico pone que es cantante" (Albertito sobre Victoria Beckham. Bueno, si el periódico lo dice...)
"Se inicia la batalla de Plymouth, donde las fuerzas confederadas atacan a Carolina del North" (Esther, empeñada en destrozar el idioma inglés)
"Cuántas bombas faltan por poner" (Tolerancia Cero con las cadenas generalistas: Dani saca su vena hooligan en la sección de deportes)
"En todas las barras que hay en el estadio, en vez de los camareros enganchar barriles de cerveza como se hace en toda España, pues abajo hay un párking lleno de tráilers, llenos de cerveza, con miles de litros; y en vez de pinchar la cerveza de los barriles se pinchan los tráilers (David nos cuenta su primera fantasía. Y la única no sexual)
"Eso tiene mérito" (Omar sobre escuchar entera su sección)
"Yo de cine solo me gustan las que salgan mujeres, pistolas y helicópteros" (David, sobre sus exigencias cinematográficas) "Entonces los videoclips de raperos tambien te pondrán" (Dani descubre un nuevo propósito de los videoclips de raperos: excitar sexualmente a pervertidos sexuales. Como nuestro David)
"Creo que el estreno más represantivo de esta semana es Déjame entrar, que es lo que digo yo cuando llego a la joce" (Samuel decidido a hundir su sección casi antes de empezar)
"El actor hace de taxista y los lleva a la montaña" (Debby sobre la última de Disney) "¿Pa violarlos o algo?" (David rememora sus malas experiencias -o no tan malas- con los taxistas)
"La prota te queda pequeña" (Debby sobre la posibilidad de que Jose salga con la niña de Déjame entrar) "¿Es fea o qué?" (Como es sueca, a Jose le da lo mismo)
"Te has quedado con lo mejor de la película" (Samuel comprobó lo único que recordaba David de American Beauty)
"Pero si no ves nada" (Samuel sobre la primera escena de sexo de El curioso caso de Benjamin Button) "Me da igual, eso es gore" (A Jose le da más asquito esto que la motosierra de La matanza de Texas)
"Sí, les faltaba la Sole pero tenían a Chandler" (Debby recuerda las buenas collejas que daba Chandler en Friends)
"A mí me han dicho que para ser experto en algo tienes que tener 10.000 horas" (Jose sobre ser experto en sexo. El pobrecico solo lleva 8.000...)
"Si piensas demasiado te salen arrugas" (Dani nos habla de lo que le decía su Barbie cuando le tiraba de la cuerda. Lo que no nos dijo fue si le hizo caso...)
"Cada vez que hablas, David; a la Barbie le sale una arruga" (Paula sobre lo mucho que le caló la Barbie de Dani. Y es que ella siempre quiso una igual)
"Yo lo primero que me fijo es en el equilibrio del cuerpo" (Dani sobre su mujer 10) "¿Que no vaya haciendo eses?" (Paula demuestra no comprender para nada a su compañero)
"Un pelo graso en una chica guapa, por ejemplo el aceite de oliva virgen extra no se lleva" (Jose aliña las ensaladas con el pelo de las chicas guapas)
"Mi abuela, de hecho, lo primero que me preguntó cuando supo que tenía novio era que si tenía tierras" (La abuela de Esther vive en Pasión de gavilanes, y nadie lo sabía hasta ahora)
"La escritora Alejandra Vallejo-Nágera, autora del libro El amor no es ciego, al estudiar las preferencias masculinas no pudo determinar aquellas características de las féminas que ellos odian" (Paula, ¿y entonces para qué escribió el libro?)
"Como los calzoncillos de la Azu, que nos enseñó ayer, que le llegaban por los sobacos casi" (Paula nos muestra la colección primavera-verano de la marca Azu&Family")
"Hay gente que le gusta el olor corporal, que lo oí yo decir" (Esther) "Es cierto. ¿Cómo se llamaba...?" (Albertito, convencido de que hablábamos de las filias del Episodio 05) "Se llamaba Azucena, y le dijiste A mí me gustan las mujeres sudadas" (Esther sobre la capacidad de cortejo y decoro de Albertito)
"Soy un mito erótico: ¡Toma, toma, toma!" (Angus tuvo un ataque de apetito sexual, vía el foro de la Joce)
"Te has equivocado de labios que se pintan" (Debby sobre el maquillaje de los ligues de Dani)
"Puede ser una cerda... y ser cinco veces cerda" (Jose sobre la imposibilidad de convencer a una mujer que se depile los pelos de los pezones)
"Pensabas que era la cuerda de la Barbie" (Paula, pletórica, interpreta el día en que Dani se encontró un tampón puesto en la chica del momento)
"Llevo mirando todo el rato el reloj ese de ahí" (Paula sobre el tiempo del programa) "Está parado" (Esther nos devuelve a la cruel, fría y dura realidad)
Por culpa del animalejo de siempre, nos vemos obligados a comunicar contritos que esta semana no podremos colgar programa. Y es una pena, Omar entró a su hora, Samuel presentaba, Deborah habló de Johnny Depp y las sexólogas comentaron el sexo desde las diferentes religiones.
Pero tranquilos, fieles seguidores (los que quedéis). El Viernes Santo "En tu casa o en la radio" emitirá puntualmente a su hora, donde hablaremos del cine y las drogas y pegaremos un repaso exhaustivo a películas surrealistas, comedias ligeras y demás pajas mentales relacionadas con este consumismo adictivo, hablando de clásicos, de películas desconocidas y de auténticas animaladas, además de nuestras secciones habituales: las efemérides, los deportes...
Sed pacientes, directores de cine porno. Aquellos que saben esperar se verán recompensados. Intentaremos subir una sorpresa para nuestros oyentes y fans del blog durante esta Semana Santa, para que vayáis haciendo boca.
Viernes 27 de marzo. Quinto programa. Si el primer día no nos veíamos capaces de superar los veinte minutos por sección; este viernes nos fue imposible estarnos calladitos.
Dos horas. Dos horazas largas de programa, en las que una Debby un tanto febril se sintió cómoda presentando la que hasta la fecha ha sido nuestra sesión más larga. Y con diferencia.
La primera sorpresa agradable fue que Omar por fin se vio capacitado para desarrollar la sección "Aquí huele a rata". Sí, amigos; la rata del Episodio 03 volvió para hacer de las suyas, pero esta vez Omar se deshizo de ella fácilmente con un satisfactorio pisotón. Lástima que, en la posterior edición del programa, se perdieran tres minutos de la sección de deporte; lo cual nos hizo comprender que la rata seguía viva; y que podía volver en el momento más inesperado.
La desagradable tuvo lugar unos minutos antes , cuando se descubrió que el micro de la parte técnica no funcionaba, lo cual aunque nos ahorró un chiste fácil de Samuel sobre los cumpleaños de Rajoy y Tarantino, impidió a Dani hablar a tiempo en la sección de deportes, hecho del cual se vengó más tarde poniendo la música del sexo en la sección de cine.
En esta sección se habló de engendros, truños y timos del séptimo arte: las peores películas de la historia desfilaron como pudieron; mientras todos los miembros del equipo (con las incorporaciones de David y Jose y las notables ausencias de Laura y Paula) recordaron sus peores experiencias ante una pantalla.
Por último, en sexo Esther leyó (no sin cierta dificultad) una lista de parafilias; que nos demostraron que los psicólogos tienen que justificar su trabajo de alguna manera poniéndole nombre a todo. ¿Lo mejor? La misma lista parecía un perfil psicológico de Albertito, que confesó padecer (o así) todas y cada una de las obsesiones que se citaban en el programa. Afortunado él.
Eso fue todo (y no fue poco). Para el viernes que viene más. Y mejor.
FRASES MÍTICAS
“En 1970 nace Mariah Carey, o Maraya como dice ella” (Deborah demuestra ser la primera presentadora bilingüe del programa)
“Por lo que se ve, se pusieron farrucos los dos, y luego salió Albiol diciendo que iba a hablar con su mujer para que Albelda fuera el padrino de la hija” (Alex relata cómo se llevan dos futbolistas tras una disputa pública, y oye; qué bonito, qué pronto lo arreglan todo…)
“Los desgraciados de Marca tuvieron los huevos de decir que el árbitro acertó cuando Goitom se cayó en el área porque eso no fue penalti. O sea, un tío, quería resaltar que puso "acertó" con h y sin tilde. Yo creo que cogieron a un mono del zoo de Madrid y dijeron: Tú, ¿podrás escribir? ¿Te ha parecido penalti? Y empezó a escribir teclas al azar y justo puso "acertó" con h y sin tilde” (Dani desvela los entresijos de las redacciones de Marca, donde la crisis les impide contratar a becarios; y tiran… pues de lo que pueden)
“Es lo que pasa por dejar por segunda semana consecutiva a un mono en los mandos” (Dani devuelve la pelota de la semana pasada; y revela tener una insana obsesión con ese mono)
"Yo cogería al director, y le cortaría las bolas para hacer una nueva película de Las bolas del director de Bola de Dragón" (Álex da unas clases particulares a los críticos del mundo sobre cómo reaccionar ante películas que les resulten adversas)
"¿Tenía rabo ese hombre?" (Debby, sobre Goku) "Sí, tenía... tenía dos de hecho" (Dani, siempre pensando en lo mismo)
"Doy fe que no es virgen" (David, sobre Paris Hilton. David, los fantasmas no pueden hacerlo...)
"¿La Bruja de Tony Blair quién es? ¿La Reina de Inglaterra? (Jose opina sobre la parodia El proyecto de la bruja de Tony Blair; y de paso sobre la relación entre los altos cargos británicos)
"¿Quién se ha metido con El milagro de P. Tinto?" (Albertito a punto de convertirse en El Increíble Hulk...)
"Ha sido el nuevo" (Samuel fue el primero en librarse de la ira de La Masa)
“La Biblia, de Mel Gibson: todo el mundo sabe cómo va a acabar la película” (David se aburrió mucho con La pasión de Cristo. Tanto, tanto… que creyó haberse tragado el Antiguo Testamento entero)
“Dale tiempo, que esto va por fascículos. Va a ir para atrás hasta el Génesis” (Dani sobre los proyectos de futuro de Mel Gibson)
“Me va a cazar la poli por decir que me la he bajado” (Samuel sobre su próxima e inmediata visita a los juzgados)
“Por eso la vi, me la bajé porque había tenido esas críticas y luego dices: Bueno, pasará algo. Pues no, ese señor amanece ahí en el zulo y muere ahí en el zulo” (Jose tuvo el dudoso honor de ser la segunda persona en reventar una película en el programa y de ser la primera persona en hacer llorar a Samuel en directo)
“Mira que nunca habla, ¿eh? (Debby se sintió herida en su orgullo de hembra dominante y atacó a su presa Omar en defensa de su territorio, con la intención animal de demostrar quién lideraba ese día la manada)
“Serían del OPUS” (David cubrió las carencias del guión de Perdidos en el espacio dando una explicación razonable de cómo va a repoblar una única familia todo un planeta)
“Los zombies se acercan a él pero no le hacen daño” (Samuel sobre la escena de Leonardo Dantés de Deadhunter) “Porque tiene superpoderes” (Esther aventura la Hipótesis De La Semana…) “¿Porque les da asco?” (… Dani se pone medianamente realista…) “Porque si Leonardo Dantés se pone a cantar delante de un grupo de personas normales no sale vivo” (… pero Samuel les pone los pies en la tierra)
“Esta noche no tenemos a las expertas, así que… (Esther echa de menos a las sexólogas) “… nos conformaremos contigo” (Samuel le recuerda que ella es La Viciosa)
“A mí lampiño me suena a vino” (David bebe buenos lampiños. Y eso que es barbilambrusco)
“Eso se ha llamado toda la vida fetichismo” (Debby sobre la altocalcifilia)
“Alvinolagnia: el placer sexual se obtiene únicamente con el estómago de la pareja” (Esther nos lee La Filia Más Ambigua, lo cual provoca que…) “O sea, dándole de comer” (… a Jose se le vaya la pinza…) “O haciéndole la autopsia” (… pero no tanto como a Samuel)
“Amiquesis: Excitación producida al rascar a la pareja durante el acto sexual” (Esther) “Sí, mi gato se excita” (Debby nos cuenta su vida sexual. Con su gato)
“Entonces, ¿la de Los Otros lo que sentía era deseo sexual por sus hijos?” (Debby nos demuestra cuantísimo le gusta el hentai; y desencadena el Debate Más Encarnizado de la historia de En tu casa o en la radio con la broma que nadie entendió)
“Autopederastia: que se trata de una parafilia que se da en hombres que sólo encuentran placer introduciendo el pene en su propio ano” (Esther desconcierta a todo el equipo, una vez más) “Si te lo arrancas…” (Dani opta por una solución sencilla) “O si la tienes muy flexible, que eso es muy difícil… O muy elástica… Se les pone larga pero no se les pone dura, tal vez… Huy qué cosa más rara” (Omar se hace la picha un lío. Omar, no le des más vueltas: el secreto está en la masa)
“La gente que tiene ecosistemas en la espalda no es atractiva” (Deborah opina sobre el sex-appeal de los hombres excesivamente velludos)
“ -Buenos días, ¿quién es? -Hola, ¿qué llevas puesto? -Pues hombre, llevo una sotana y voy a dar misa a las ocho” (Samuel escenifica la única llamada que recibió la sacristía de su parroquia en sus años de monaguillo)
“Fermininofilia: Atracción por las personas u objetos feos” (Esther, una más) “Y utilizan la palabra Fermín, yo no digo nada” (Dani: no por absurdo menos cierto)
"Alvarito está siendo censurado en estos momentos por el Ministerio de Salud Pública" (Dani se inventa un nuevo colaborador)
“¡¡Albertito tiene la voz de Barrancas, de El hormiguero!!” (La Enfermera Sexy, colaborando vía sms)
“¿Qué no te gusta a ti, macho?” (Dani ante la confesión de Albertito: el guión de Esther no era una lista completa de parafilias; sino su perfil psicológico)
“Yo creo que no sólo yo, sino también mucha otra gente que estará a punto de cenar… nos gustaría cenar a gusto cuando llegáramos a casa… por favor” (Omar, a punto de echarlo todo; nos suplica cambiar de tema mientras su cara se torna de color amarillo parduzco)
“Yo cuando estuve la última vez en el metro me vino un gabardinómano de estos que hacen exhibicionismo” (Deborah amplía el vocabulario del equipo entero con uno de sus palabros compuestos)
